Faz tudo ir embora

Eu não sei por que , estou com tanto medo , não sei como concertar tudo , vivendo numa mentira , isso precisa mudar , continua tudo o mesmo . Não quero mais saber de nada . 'Vai pra igreja' eu já vou , e ir pra igreja não está me ajudando em nada , muito pelo contrário . Apenas vou porque não quero desapontar minha família . Mas estou perdida , sem rumo , tudo o que sei fazer é me cortar .
Eu tô gorda. Só sei dizer isso . Estou ficando doente . Não consigo mais viver . Não consigo mais ser eu mesma . Estou fazendo de tudo para fingir ter uma vida normal , feliz , alegre . Parece que todos acreditam , mas estou despedaçada por dentro e isso piora a cada dia . Quanto mais o tempo passa , mas penso em como ninguém vai gostar de mim , se eu começar o ano estudando gorda , então tenho pra mim mesma que não posso mais comer . Não posso mais comer , nunca mais . Eu estou feia . Estou gorda . Estou ... um monstro .

Amanhã de manhã vou sair para caminhar . Minha vida está sendo muito difícil ultimamente . Minha avó está prestes á morrer . Meus pais não tem dinheiro para me comprar nada . Estou no fundo de um poço , pra falar a verdade acho que ainda estou caindo . Estou além do chão . Estou vivendo um verdadeiro inferno . Como será que consigo enganar tão bem . Não quero que ninguém saiba que estou morrendo por dentro . Se minha mãe visse o que tenho em meus pulsos me chamaria de louca , com toda a certeza . Acho que toda a minha família pensaria isso . Mas não consigo parar , e nem quero . Estou a ponto de me matar . Mas primeiro quero provar á esse Montro , que é o espelho o quão magra eu posso ser , eu vou emagrecer , eu vou ficar muito magra , e depois , não quero mais saber , só quero mostrar a todos como posso mudar , quero mostrar como eu posso ficar bonita , como posso ficar magra .
Todos me falam 'Você é muito linda' e vou estar mentindo se dizer que nenhum garoto gosta de mim , mas eu não me sinto confortável comigo mesma .
Isso tem que mudar , amanhã eu não vou comer , não vou mesmo ! E vou repetir isso até eu emagrecer . Se minha mãe me obrigar a comer , vou vomitar , eu não me suporto mais . Sou tão gorda e tão ... ridícula , deve ser por isso , que ninguém , além das minhas amigas gostam de mim naquela escola .
Tenho que vomitar , preciso disso . Já tentei , confesso , mas nunca consegui , já passei 1 hora no banheiro tentando , mas nunca consigo !! Amanhã eu vou fazer de tudo , vou tomar remedio , qualquer um , eu sou preciso emagrecer . Só preciso ser anoréxica .

Me pergunte algo

Aqui estou eu...

Aqui estou eu novamente, pensando na minha vida, até que lembrei: eu tenho uma vida,e quantas pessoas não queriam estar vivendo o q eu estou. Na verdade a resposta é nenhuma. Sério. Acho q ninguém gostaria de viver a minha vida. Acho que quem olha pra mim, até mesmo as minhas amigas, pensam: nossa, como ela é/está feliz. Queria poder estar mesmo. Tanta coisa ruim aconteceu depois do último post, que eu vou tentar resumir um pouco pra vocês. Tá certo que eu parei de me cortar. Grandes coisas!Estou sofrendo com bulimia, que nem dá tempo de me cortar direito. Eu tento fazer o máximo para parecer que nem tenho isso , maais é tão difícil .... Eu ainda não tenho controle sobre o meu corpo, ele é descontrolado e eu não quero mais ser assim , não quero mais sofrer por ser assim.Meus pais se separando e todo dia é alguém falando no meu ouvido, sempre reclamando de alguma coisa. Como eu queria poder ter uma vida melhor. 


Hoje eu voltei na minha antiga escola.Parece que no momento em que eu entrei por aqueles portões até veio uma música de fundo. Uma tristeza mais profunda do que tudo que pode existir.Então eu fiquei dizendo para mim mesma:"não chore,não chore,não chore". Eu não chorei. Mas perdi a conta de quantas vezes meus olhos se enxeram de água.


Então eu penso:Será que aquelas pessoas não tem nenhum remorso do que fizeram comigo?Eles destruíram minha vida!Me fizeram virar uma pessoa doente.Uma pessoa fraca.Bom, pelo menos eu não vivo do arrependimento dos outros,porque se vivesse estaria morta.


Eu não consigo parar de pensar em quantas vezes eles me xingaram.De gorda, de feia, de sem graça, de idiota, de retardada.E eu escutava isso como se não fosse nada.Apenas abaixava a cabeça e deixava aquilo tomar conta de mim.Como podem fazer isso comigo?Não sabem que eu também sou humana , também tenho coração, também tenho sentimentos assim como eles? 


Acho que já disse aquilo que estava me desgastando.E estou aqui, digitando ás 23:34 da noite , chorando e sem motivos para rir. Mesmo assim acho que algumas vezes é bom enganar as pessoas.Porque se soubessem do que eu passo não seria diferente.Então eu prefiro ficar só pra mim.Sem forças para mais nada nessa vida.Mais estou indo.Com a cabeça muitas vezes abaixada, mas ainda assim sorrindo. Mostrando a minha máscara preferida: Feliz.

Harram,sei...

É...Eu não sei como começo á escrever.Mais eu vou começar pela minha escola,eu já saí,e saí no dia certo,porque hoje eu e minha amiga estávamos conversando pelo msn e ela me disse que o professor de matemática tinha entregado as provas,e eu tirei 0.3 valendo 10.0.
Eu:O QUE??!??
TayTay(minha amiga):É,foi isso que ele disse,e mandou você fazer a correção.
Eu:kkkkkkkkkkkk ',ele deve tá brincando com a minha cara né?Eu saí da escola e vou fazer a correção,HAHa,faça - me rir.Isso é coisa de nerd(nada contra quem é),e eu não sou nerd,então eu nunca vou fazer,e tbm faz um favor pra mim,já que a minha prova tá com você,faz picadinho dela e mete fogo nela tbm.
TayTay:ok.
Ai mais que ódio que eu tô,mais eu já sabia que a minha nota não ia passar de 1 ponto.Eu vou explicar pra vocês,o porque do apelido da minha amiga ser "Taytay".A gente tava conversando sobre os casais famosos,tipo Jemi,Nelena e tal'z.Aí eu disse pra ela,que o Taylor Lautner e a Taylor Swift iriam ser complicados de fazer uma junção de nomes.Então ela me disse"TayTay",eu achei muito fofo ela falando assim e apelidei ela desse jeito : ).Voltando á minha vida...A outra coisa é que hoje minha e eu estávamos tomando café na mesa-nãooo...imagina ,no chão-e ela me disse que não era pra mim gostar de ninguém da minha nova escola,porque como o bairro que eu vou morar é meio perigoso,ela tinha medo.Então eu pensei:
WHAT?!?!Não tinha nada mais fácil pra ela me pedir não?Mãe...eu sinto muito ,mais o que você pode fazer é torcer para serem todos feios,porque eu me apaixono muito fácil: ).
Então eu disse:
Eu:Pufht...Mãe!Eu gostar de alguém??HAHA.
Mãe:Ok,que bom que você é difícil de gostar de alguém.
*Eu saí dali e vim pro meu quarto e sentei na minha cadeira,já que não tenho mais cama(ela está demontada)*.
Outra coisa:Eu meio que prometi pra vocês que iria falar sobre o meu "probleminha".Então lá vai.Ano passado, eu gostava muito de um garoto-novidade!!!-mais ele não me correspondia,então eu fiquei muito trsite,mais até ali tudo bem,até que eu soube que ele tava ficando com a minha melhor amiga.Aquilo foi um choque imenso pra mim,e eu tava muito brava,com muito ódio que vocês nem imaginam...Eu cheguei em casa,e me lembrei que tinha visto no jornal que algumas pessoas se cortavam e se sentiam melhor,e aí depois ficou dizendo que era pra todos combaterem isso e que não era pra ninguém fazer e blá blá blá.Aí eu tava chorando muito ,então eu fui pro banheiro e me cortei na perna-que idiota-mais eu não vi melhoras na minha dor-no coração-então eu pensei um pouco e me lembrei que a menina que passava na matéria mostrava os pulsos cortados,então eu cortei meus pulsos,eu peguei uma coisa com a ponta um pouco afiada,eu nem sabia o que era aquilo,e eu senti que eu estava sendo consolada pelo meu sangue que estava escorrendo pelo meu braço,que eu estava tirando um peso das minhas costas me cortando.De lá pra cá eu venho fazendo isso frequentemente,eu consegui esconder até esse ano,mais no mês passado(julho),eu me esqueci de usar minhas pulseiras que cola no braço -impedindo que alguém veja- aí eu estava com uma blusa de frio que era bem longa-ía até as mãos-Então eu me senti um pouco mais aliviada.Depois do recreio,eu me esqueci daquilo novamente,e como tava calor eu subi a manga da minha blusa de frio até o cotovelo.Ninguém tinha visto,mais cheguei na sala e o professor brincou com a gente fazendo forca,eu estendi o meu braço para contar o número de letras-eu também não sei porque eu fiz isso-e aí a menina do outro lado da sala me perguntou:
XxX:Gabriela você cortou os pulsos?
Naquele momento eu fiquei roxa,rosa,vermelha,e branca,eu não sabia o que fazer,eu só sei que eu rapidamente abaixei a manga da minha blusa e disse"Na...na..não"E ela me disse"harram,sei".Eu fiquei desesperada,o que eu ia fazer?!? No outro dia todos da minha sala já sabiam,eu já não podia fazer mais nada,e desde aquele dia eles ficam falando"porque?vai cortar os pulsos que nem a G.?".E eu fico muito irritada.Eu espero que não me achem uma louca doida.Porque eu faço isso pra me sentir melhor,e não quero que vocês se influenciem em mim,ficam me dizendo que sou doente,mais eu não consigo evitar de me cortar.Isso virou uma atividade das horas tristes,pra mim.Não façam isso!Por favor.Eu sei que deveria estar falando isso pra mim mesma,mais eu acho que só o tempo vai me ajudar á esquecer ou aumentar essa doença.Tomara que eu esqueça não é?Bom ,por enquanto é TUDO isso.Obrigada por lerem ,minhas friends :).
By:Gabhy,ás 16:59(a hora sempre sai errado):D,Kisse's
                                        XoXo                                                

INDICAÇÃO SUPER

Entrem nesse canal do youtube: www.youtube.com/demiandjonass2 .Se vocês tiverem um, se inscrevam,eu tô amando essa série!Jemi Forever!Entrem lá e eu tenho certeza que se vocês também gostarem de Jemi vão adorar o canal!Kisses...
Gabhy                                                           
                                                       ...XoXo...

O Último Dia De Escola

Hoje foi meu último dia na escola,eu tô triste por deixar as minhas amigas,mais por outro lado eu estou feliz.Se tudo ocorrer como desejado eu vou me mudar na quinta - feira(04/08).Eu sempre quis morar pra onde eu vou me mudar agora,mesmo que seja uma cidade que (eu acho) ninguém queira morar,eu quero,porque foi lá que eu vivi.Foi lá que eu tive a minha primeira paixão(*--*).Eu, pela primeira vez,vou estudar em uma escola pública.Eu não sei se muda muito da escola particular.Eu tô até com medo.Não sei como é estudar lá,ainda mais que eu tô indo pra lá no meio do ano.Isso é esquisito O.O.Hoje,na minha escola foi um tédio de aula,como sempre...Mais eu me surpreendi.Quer saber porque?Porque algumas pessoas que viviam me xingando e tal'z vieram pra mim e disseram "boa sorte" ou "vou sentir sua falta" .Eu senti uma coisa muito estranha.Porque por mais que eu não gostasse deles,eu já tava acostumada com o jeito que me viam...Eu tô confusa com tudo isso,mais também tô anciosa para o que vai acontecer na minha nova escola.Eu dei mais sorte,porque eu não tava gostando de ninguém esse ano.Então isso foi uma coisa ruim a menos.Eu odeio deixar as pessoas que eu amo(mesmo que essa pessoa não me ame).Agora eu não sei o que fazer...Nem o que dizer,só sei que eu tô feliz :).Tá sendo muito estranho ficar dentro da minha casa.Porque o meu guarda-roupas está desmontado e a minha cama também,então eu tô dormindo no sofá...Mais isso não é um problema pra mim,acho que nada pode atrapalhar a minha felicidade por enquanto,á não ser o meu "probleminha".Se vocês estiverem anciosas pra saberem,saibam que eu não estou anciosa para contar.Antes que possam pensar qualquer coisa , eu não sou doente mental ou coisa parecida...Eu sou uma pessoa...digamos que..."quase normal".Eu não sei se tá na hora de eu contar isso pra vocês,eu sei que é um blog apenas,mais eu tenho "vergonha" de dizer isso pra qualquer pessoa...Talvez no próximo post eu conte!Até agora foi só isso...Kisse's.
                              ...XoXo...